O que será a partir de agora?

Com o tempo meus pensamentos foram mudando, gostava muito daquele garoto, não sabia ao certo o que ele sentia por mim, tinha dias que achava que ele ainda gostava, outros dias que ele nem se importava mais.. mas o tempo passou e eu acordei para a realidade, e percebi que tudo o que tentei fazer foi tempo perdido, completamente. Ele ficou novamente com a outra e eu aqui de boba, achando que voltaria a ser como antes, e que ele gostaria de mim novamente! Que ingenuidade a minha! Mas no final eu estou esquecendo dele, acho que é o melhor pra mim. Não posso me prender a uma pessoa, tenho que viver, aproveitar, sou nova, tenho muito pela frente, e com certeza vou conhecer pessoas muito melhores.

Comecei a falar com um outro garoto que eu já falava há alguns anos. Sempre achei ele bonitinho e bem querido. Tomei coragem e fui falar com ele, pelo face né?! Resultado: conversamos das 23:00 às 2:00! Nossa conversa rendeu muito! Sempre surgia alguma coisa pra falar e não parou mais! Fique tão feliz! Eu nunca imaginei que seria assim, e o pior é que ele é muito querido, demais! Descobri que temos algumas coisas em comum. No segundo dia que conversamos ele veio falar comigo, fiquei tão feliz! Mas a nossa conversa não rendeu muito, logo ele saiu e até hoje, que já faz mais de três dias, não nos falamos mais.. Resultado: não vejo a hora de falar de novo com ele e não paro mais de pensar nele! Eu sei, não posso fazer  isso, não posso ser assim, eu não posso me esquecer que sou uma garota independente e que não vai se abalar e correr atrás de mais ninguém!

Eu não sei porque está acontecendo isso comigo, não sei mesmo. Eu só sei que eu quero muito alguma coisa com ele, nem que seja só uma grande amizade, mas eu quero. É muito louco isso, não consigo explicar o que eu estou sentindo. Ai, eu nunca falei com ele cara a cara, como que eu já posso ter um bilhão de sentimentos por dentro? Não consigo entender, como pode isso? Tenho que me acalmar, pensar em outras coisas, me distrair, ler um livro, olhar um filme, sei lá, fazer outra coisa.. 

Tem dias que me sinto muito sozinha, ainda mais nas férias, minhas amigas vão viajar e eu vou ficar em casa, é nessas horas que falta um namorado.. fico pensando que não é má ideia namorar, mas com quem? Quem que falava que não iria namorar agora, porque era muito nova e que tinha que aproveitar a vida? Pois é, eu falava isso e ainda falo! Só que parece que agora meus pensamentos mudaram, não sei, acho que to gostando dele, mas eu acho isso estranho, porque nós nem nos falamos ainda!

Tenho que pensar, só que não demais, quero me encontrar com ele para conversar e ver o que vai acontecer...  é isso, não sei mais o que falar...

O que eu estou sentindo?

Estou muito confusa, confusa mesmo! Há algum tempo atrás, tentei esquecer ele, e achei que tinha esquecido, pois ele não me fazia mais falta. Até pensava que era muito estranho eu estar sozinha por muito tempo, sem pensar em alguém ou correr atrás de alguém, que é o que eu sempre faço.. mas parece que as coisas começam a mudar do nada, tá, vou confessar, eu não suporto ver ele e a minha amiga abraçados feito um casal! Não suporto! E daí meus amigos ainda ficam falando que eles parecem namorados e que eles se gostam e não sei o que! Ai que saco isso! Eu não sei se é verdade, porque a minha amiga me diz que não, que ele só é um irmão pra ela, e só isso, mas eu não sei de mais nada também! Porque ela sabia que tava muito afim dele e não fez nada, absolutamente nada pra me ajudar com ele, nem mencionou o meu nome. Pra começar nos encontramos um dia da semana em um lugar com outras pessoas, tá, no começo não dei muita bola, mas agora não consigo nem me concentrar direito, tá tudo muito estranho, eu tenho que ter foco só em mim, porque acho que isso tudo é bobagem, é coisa da minha cabeça.

Em um evento da nossa escola, eu não parava de "procurar" ele, isso é loucura! Porque ele nem se importa comigo, sei lá também, nunca mais falei com ele, ele nunca mais me procurou, mas tem vezes que ele olha e sorri, mas talvez seja um gesto simpático, vai saber. Era meu aniversário naquele dia, e ele não me deu parabéns, nada, por isso que eu olhava muito pra ele, pra ver se ele iria lembrar, mas ele não lembrou.. fiquei muito decepcionada com isso, mas eu penso que eu sou melhor que isso..

Fui em uma festa com os meus pais, e ele também foi, eu não sabia certo se ele iria, eu só sei que quando eu vi ele lá, eu quase pulei de tanta alegria. Não sei o que está acontecendo comigo, e ainda, me colocaram pra sentar na mesma mesa que a dele, pensa em alguém que estava com borboletas no estômago. Houve um único problema, ele foi muito querido e simpático comigo, sorria e tudo mais. Eu nunca falei direito com ele na vida, sério, isso é estranho, mas naquela noite a gente conversou. Eu achei ele bem querido e engraçado, não sei o que ele achou de mim, to muito confusa, uma coisa eu sei, eu tenho que ser eu mesma e se ele não gostar, o problema é dele! Só que, não sei o que aconteceu comigo, parecia que eu tinha que me segurar pra não me atirar por cima dele! Eu não conseguia parar quieta, não tinha o que falar, mas no final falei algumas coisas, deu vontade de falar tudo o que estava sentindo, tudo o que a gente passou e não foi muito bem esclarecido, tudo o que acabou com as nossas conversas, não sei, tudo o que um dia a gente viveu! Eu sabia que não iria acontecer nada naquela noite, porque do mesmo nós não estávamos sozinhos, e também eu acho que ele nem quer mais nada comigo. Ah, ele lembrou que era o meu aniversário, nossa, fiquei surpresa, mas confesso que fiquei triste, porque, eu penso, que se ele gostasse de mim, nem que seja um pouco, mínima coisa, um sentimento muito pequeno, ele iria ter se lembrado no dia, mas não, não falou nada, isso me deixou muito triste, e por ele ter me parabenizado no outro dia não me deixou tão feliz assim..

Só sei que devo estar louca, não paro mais de pensar nele, e sei que tudo vai voltar a ser como antes, eu não vou ir falar com ele, já tentei, ele vai acha que eu to gostando dele de novo, e eu não vou mais fazer isso, se ele quer, ele que venha me procurar, eu tenho vontade, muita vontade de ficar com ele, mas ao mesmo tempo to meio confusa, porque aconteceu tanta coisa, e eu não sei o que ele sente, se ele ainda sente, e se sente, porque ele fez aquilo tudo comigo? Tá eu sei que eu fui idiota, não dei esperanças pra ele, eu confesso, eu era imatura, não sabia o que eu queria, se queria mesmo ele, ta eu queria, mas não sabia como falar, eu nunca tinha ficado com ninguém antes, e as pessoas me julgavam muito, eu não sabia certo, se era o certo, se eu deveria arriscar.. mas agora eu acho que eu sei, mas é tarde demais, e eu não sei se devo ter esperanças..

Por que isso tem que acontecer?

Terminei com um garoto que estava ficando, há alguns meses, sei lá, não era o que eu esperava, não sei, me senti mal por isso, mas ele morava em outra cidade e não dava mais certo para nós nos vermos, e então o que nós tínhamos, acabou esfriando.. comecei, a gostar de um garoto que eu já gostava, e que também gostava de mim no ano passado, mas eu não dei muita bola pra ele, tá, talvez dei, só que não dei esperanças para ele, e com o tempo ele foi me esquecendo.. e agora quem está gostando dele sou eu, não sei certo gostar, mas eu sinto alguma coisa, não é forte, mas sei lá, não sei explicar. 

Minha melhor amiga é melhor amiga dele, e tudo isso complica, eu na verdade fiz eles ficarem melhores amigos, porque eu pedia para ela falar com ele sobre mim e isso acabou gerando uma grande amizade para eles. As vezes eu penso, eu ajudo as pessoas, só que de jeitos diferentes, e acabo me dando mal, ficando sozinha ou sendo deixada de lado. Então, tá, comecei a "correr atrás" desse garoto, prometi a mim mesma que não faria isso para um garoto, novamente, mas não consegui cumprir essa promessa. E como sempre, acabo me magoando.. é uma história muito longa, mas eu preciso falar o que estou sentindo, não tenho mais ninguém para falar... 

Desde um tempo, comecei a falar com esse garoto de novo pelo MSN, mas ele não me deu a mínima, tentava falar de tudo, pra ver se ele puxava algum assunto, se interessava, mas nada de mais aconteceu, ou melhor, nada mudou, na escola, ele nem olha pra mim e só se interessa pela minha melhor amiga, mas como amigo né? E eu já falei pra minha amiga que eu to meio que afim dele de novo, e que eu não sei o que fazer pra ele começar a me notar novamente, e ela sempre diz que também não sabe o que fazer, que ele não fala mais nada de mim e etc.. eu penso, que se ela fosse minha amiga de verdade iria tentar me ajudar, falar com ele sobre mim, sabe.. tentar fazer ele gostar de mim, não sei, talvez mudar os pensamentos dele... MAS ELA NÃO FAZ NADA! Absolutamente nada, não se importa com o que eu penso, com o que eu sinto, com o quanto que eu sofro, e depois ela fica falando para os outros que eu não saio desse meu "mundinho" como se eu não soubesse das coisas, como se eu fosse uma ignorante, isso, me deixa louca! Como isso? Minha melhor amiga falando isso de mim? Eu to muito indignada, eu faço muito mais coisas que ela, a semana i-n-t-e-i-r-a eu tenho coisas para fazer, muito diferente dela, que só fica em casa, atirada, toda torta,  comendo e reclamando de TUDO! E eu, me preocupando com ela, querendo sair com ela, me divertir, porque eu gosto das minhas amigas, tenho poucas, mas as que tenho eu gosto muito e valorizo-as muito! Sempre convido pra sair, sempre pergunto como que elas estão e sempre tento ajudá-las quando elas estão mal, e olha como que a minha melhor amiga me retribui com isso? Nossa, isso me deixa muito triste. Já sofri tanto na escola, sempre foi tão difícil de achar amigos, de ter algum amigo que gostasse de mim como eu sou, sem ser falso ou ter inveja.. e quando eu acho que eu encontrei uma amiga, olha como que ela é, fala mal de mim pelas costas, e não me ajuda nas coisas que eu mais preciso.

Minha outra amiga me contou que a minha BFf falava pra ela que esse garoto que eu gostava não estava me aguentando mais, mas então POR QUE ela não me falou? Por que ela não me contou isso? Isso teria me poupado de tanto sofrimento, ansiedade e sonho, isso mesmo, sonho, eu penso demais no que eu quero que aconteça, imagino demais, e acabo me iludindo demais, o que não é bom para mim, e o que eu não posso mais ficar fazendo.

Pra mim, já chega, estou perdida, não sei em quem mais posso confiar, quais amigos eu sei que gostam de mim de verdade e do jeito que eu sou, não sei mesmo. Acho que tudo isso, está acontecendo para abrir os meus olhos, já me falaram que um defeito meu é ser ingenua, pois é, deve ser isso mesmo, eu não vejo maldade nas coisas, penso que isso nunca poderia acontecer comigo, por que né? as coisas estão tão bem.. mas na verdade acontece, e acontece pior ainda, o que eu nunca poderia imaginar.. mas eu acho que isso é bom de um lado para mim, estou aprendendo que não devo confiar nas pessoas, é isso mesmo, porque cada vez mais me surpreendo com o que acontece.. e agora eu não sei de mais nada, não sei o que está por vir, não sei como e o que vou fazer pra esquecer esse garoto idiota, que não merece uma lágrima se quer minha, porque na verdade quem está perdendo é ele e não eu, e eu também não sei o que vou fazer em relação com as minhas amigas, porque cada qual me deixa com mais raiva e mais triste.. espero que com o tempo as coisas mudem, e MUITO.

Cansei, só isso..

Como que pode? Não entendo. Sim, eu não entendo muitas coisas.. Mas porque? Sim, eu sei, fui muito boba, mas poxa vida, o que custava vir falar comigo? Mostrar um pouco de interesse? Eu não fui tão cruel assim, não fui mesmo, só não sabia direito o que eu sentia, mas eu penso, que se ele realmente gostasse de mim como ele dizia, ele teria esperado... Mas não esperou..

E agora eu estou arrependida, ah, não sei muito bem, tipo, acho que agora eu sei o que eu sinto. Não me importo que um tempo atrás não deu certo, eu penso que não era pra ser.. Mas agora eu penso, que se não está dando certo de novo, então não é pra ser mesmo. É difícil isso, quando as coisas não são como a gente quer..

O problema é que eu penso de mais, imagino de mais, sonho de mais! Não poderia ser assim, porque as coisas nem sempre acabam como a gente quer que seja, mas tudo bem, não quero ser orgulhosa, mas, quem está perdendo é ele, eu prometi a mim mesma que não correria mais atrás de ninguém, mas parece que não dá! 

Mas agora chegou, não vou mais correr atrás, eu já disse, quem perdeu foi ele, eu estou gostando mesmo dele, não sei, me deu uma coisa agora, do nada, mas é tudo tão complicado! Ano passado eu não fiquei com ele porque eu era muito insegura, tinha muito medo no que as pessoas iriam falar. Sim eu sei, isso é uma idiotice, mas não sei, eu sempre me importei muito com isso. E também tinham outras coisas eu não gostava, tipo, ele é o melhor amigo da MINHA melhor amiga, sabe, isso é difícil, porque eu chego na escola e vejo eles abraçados, ela fazendo carinho nele, isso é tão ruim! Sim eu sei, eles são muito amigos, ela já me confirmou que ele é como se fosse um irmão pra ela, ta eu entendo, mas ae, todo mundo fica falando que eles tão juntos e tal, ah, pára, que chato isso né! Eu não consigo entender, não consigo mesmo, e não tenho ninguém mais para falar isso, o que eu penso, o que eu sinto. Não posso simplesmente chegar nela e falar tudo isso, pra ver o que ela me diz, ela com certeza vai ficar braba, eu sei. E ele, porque faz isso? Se fosse ao contrário aposto que ele não iria gostar nada disso, eu tenho certeza, ninguém iria gostar disso.

E eu, muito boba, vou correr atrás, sabe, vou chamar no msn, acho que essa semana já fui falar com ele umas três vezes. Mas o que custa ele vir falar comigo? Sou tão chata assim? Sério, não entendo! Como que ele não se toca? Se alguém vai falar contigo mais vezes, é porque quer alguma coisa, ou sei lá, porque simplesmente gosta de falar com você, tem interesses! Quando ele se tocar, vai ser tarde demais!

Ai to triste, sério, bem tristinha, e pra variar fico escutando músicas tristes, ai, ai...

Adolescência e suas confusões!

Por que é tão bom comer?

Não sei o que está acontecendo comigo! Sério, to ficando louca, eu acho. É estranho isso, mas parece que meu estômago está satisfeito mas minha boca está pedindo mais, está querendo maaaaais! haha, é engraçado isso! Mas por que tem que ser assim? Por que eu não posso comer alguma coisinha de nada e ficar satisfeita? Super hiper mega satisfeita até chegar a outra hora para comer novamente? Ah, cansei, de tudo também. Não consigo me controlar. Já fui para a nutricionista, vivo pesquisando coisas, alimentos, dicas para comer menos, para se distrair.. mas parece que nada funciona.. já cheguei a largar tudo e pensar: não, agora eu vou parar com isso, já chego de ficar comendo tudo isso, vou ficar super gorda e super arrependida por tudo, não, agora eu vou me conscientizar e vou emagrecer. Pensar é fácil né? Botar em prática é muuuuito difícil. Passar fome é muito ruim, mas se é para uma boa causa vale a pena né? Mas essa compulsão, essa louca vontade? Sim, parece que sou fissurada por comida, mas não é, só é uma coisa muito louca que me dá, tenho que me controlar, sim, eu sei, estou tentando.. pelo menos já estou fazendo algum exercício físico na semana, isso já é um bom começo.

Sempre tive problemas com a balança, sempre! Desde pequena, não sei, como que pode isso? Deve ser genética, alguma coisa assim.. que triste.. Ah, mas sem desanimo, pra tudo tem solução. Quero emagrecer? Então tenho que fazer alguma coisa pra conseguir o que eu quero! Não adianta eu ficar sentada comendo e reclamando que preciso emagrecer! haha, isso é louco, mas é a pura verdade! Ta, vamos dizer, que eu faço isso as vezes, mas é tãaaao difícil! Ah guria, para de reclamar, levanta daí e faz alguma coisa! 

Já ouvi falar que se não nos gostamos de tal coisa, devemos fazer alguma coisa para mudá-la, e é isso que vou fazer, se não gosto das minhas "gordurinhas" vou fazer alguma coisa para acabar com todas elas, para um dia me olhar no espelho e pensar: nossa, to amando meu corpo, ele tá do jeito que eu sempre quis! Temos que tirar da nossa cabeça os nossos "defeitos" e começar a olhar mais as nossas qualidades, nem todos nascemos como queríamos mas devemos nos aceitar do jeito que somos e se não nos gostamos, devemos fazer alguma coisa para dar uma disfarçada ou até mesmo uma mudada! É difícil por em prática, mas quem disse que é impossível? ;)

Amor não correspondido

Não entendo, como pude ser tão boba. Por que não dei valor quando ele estava gostando de mim? Como pude ser tão anta. Ta, não sabia certo o que sentia, estava muito confusa, na adolescência é normal isso, pelo menos eu acho que é, porque vivo confusa, uma vez era super decidida, era isso e deu, mas agora to ficando muito confusa e em dúvida. Nunca fui de gostaaaaaaaar muuuito de alguém, era só uma atraçãozinha e deu, já me apaixonei duas vezes, e foi louco isso, mas estranho, ah, eu era muito pequena, nem sabia direito o que sentia.

Certo dia entrou um garoto novo na minha escola, alto, bonito e moreno, óbvio que chamou a minha atenção. Então, fui dar uma de louca e pedi para todo mundo se conseguia o msn desse tal garoto. Tá, consegui, depois de muito esforço. Então começamos a conversar, era muito legal falar com ele, gostava muito, mas era estranho, porque nós nunca havíamos conversado cara a cara. Mas sempre nos falamos pelo msn, no máximo um "oi" quando nos víamos, porque eu sou muito tímida, ta bom, agora não mais tanto, mas naquela época sim.

Então, pelo que eu percebia, ele começou a gostar de mim. Eu fiquei muito feliz, mas não sei porque, não dei muito valor, não me entendo, sério! Eu era BV ainda, nunca tinha me envolvido com ninguém, não sei porque mas, não costumo falar com garotos, ou ser amiga, além dos meus colegas. Então não sabia muito o que fazer, tá deveria ter correspondido, porque eu acho que também gostava dele. 

Mas ele gostava muuuuuuuuito de mim, demais até. Como eu fui boba, sério, me odeio. Ele até chegou a pedir para ficar comigo, mas eu não sabia o que falar, nossa, me arrependi demais.

Sim, é óbvio que o tempo passou, eu conheci pessoas novas, ele também, e ele acabou me esquecendo. E agora, eu? Sim, conheci outras pessoas, mas, não era aquilo que eu queria. Só agora eu percebi, que o que eu realmente queria era ele, ele que eu não dei valor, não correspondi o seu amor. E agora ele? Nem quer saber mais de mim, acho que ele me esqueceu completamente. Mas como? Será mesmo?

Para piorar, minha BFF é BFF dele, eles são como irmãos, então, mesmo eu querendo esquecer dele, sei lá, me desligar, tentar não dar mais bola, não tem como, porque sei lá, ele sempre vai atrás da minha melhor amiga. Ai, e eu fico louca, sei lá, eles ficam se abraçando, muito felizes, parecem ser dois namorados, todo mundo fica falando, eu rio quando falam isso, porque sei que não é verdade, mas na verdade estou triste. Não tenho ninguém para falar isso, porque minha BFF vai ficar braba comigo e tal, então, não sei mais o que fazer... Acho que aprendi uma lição com isso. Tenho que dar mais valor para as coisas, para tudo! Porque depois que passou é difícil tê-lo de volta. Só sei que, me arrependo de tudo, mas, se não deu certo, então não era pra ser.. Tenho que me focar nos meus estudos e esquecer o que me faz falta..

amor, que sentimento mais louco é esse?

Não entendo essa coisa louca de amar. Não consigo entender como que tu consegue ficar vidrada em uma pessoa, só pensar nela, e ainda por cima correr o tempo todo atrás dela. Sim, eu sei, não entendo porque eu nunca passei por isso. Mas acho isso muito louco! As vezes me pergunto se um dia irei passar por isso, ficar tão louca por uma pessoa, amar ela incondicionalmente, só pensar nela, só querer estar com ela e chegar ao ponto de querer namorar.

É claro que um dia eu quero namorar e tudo mais, mas eu sempre penso, que terá que ser com uma pessoa muito especial, que eu esteja completamente apaixonada, mas que esteja ciente que a pessoa sinta a mesma coisa por mim. 

Deve ser tão triste, você estar gostando muito de uma pessoa e ela não sentir o mesmo por você.. Já passei por isso, mas pra mim foi meio estranho isso, tipo, eu nunca me encontrei com ele, vi uma vez na vida e peguei o msn com uma amiga, e então começamos a conversar. Sempre era eu que puxava papo, e ele nem fazia questão de puxar algum assunto. Fiquei um ano correndo atrás dele, sim, por msn, sim eu sei, isso é muito idiota, mas eu era muito, sei lá, tímida, não sei, eu nunca me encontrei com um garoto antes, e eu esperava que ele me chamasse para sair.

Um ano se passou e ele veio puxar papo comigo! Pensa em uma felicidade!! Marcamos de nos encontrar. Eu estava tão nervosa, meu primeiro encontro (sozinha) com um garoto, isso é muito louco! Me arrumei toda, usei minha melhor roupa, e lá fui eu... não conseguia nem caminhar direito, minhas pernas estavam pesadas, de tanto nervosismo! Quando vi ele, vamos dizer, fiquei um pouco triste, hahaha! Não era o que eu esperava, tipo, porque quando eu vi pela primeira vez ele, ele estava diferente, mais bonito. Ok, eu sei, não devo me basear muito pela aparência, mas eu acho que isso também é importante. Chegando lá vi ele sentado, me esperando, segurando um violão, pronto! - pensei, vai fazer uma "serenata" pra mim! hahahaha. Mas qual foi a reação dele quando me viu? Colocou a mão na cara e falou que estava morrendo de vergonha! Juro que fiquei meio indiguinada com isso, sei lá, ele podia ter feito qualquer outra coisa, mas não isso né? Tá, ai ele se levantou e veio me cumprimentar, nos sentamos em um banco e começamos a conversar, sim e o assunto? A gente não tinha o que falar. Por fim falei que tinha que ir embora, dei um abraço nele e tchau! É tchau mesmo, ele até tentou me beijar, mas virei a cara.

Ah sei lá, ele não me agradou, não sei, acho que eu imaginava ele de outro jeito, que chato isso :/

Por fim, ele queria ficar comigo e tudo mais, ah mas eu não queria ele, meu encanto por ele acabou, sei lá, então eu falei pra ele que não queria nada com ele e tudo mais. 

Coloquei na minha cabeça que não vou mais correr atrás de ninguém! É muita perda de tempo! Penso que todo esse ano que fiquei correndo atrás dele, podia ter conhecido pessoas muito mais legais e interessantes. 

Estou contando isso que aconteceu comigo, porque fico indiguinada, sério mesmo, me indiguino muito, com essas garotas que vivem correndo atrás de um garoto, ele esculacha elas, fala na cara que não quer mais nada, mas não sei, elas não entendem, acabam se magoando mais do que já tinham se magoado outra vez por esse mesmo garoto, mas não largam dele. Não conseguem tirá-lo da cabeça, não conseguem esquecê-lo, sim eu sei, eu nunca passei por isso, então não sei como deve ser difícil de esquecer alguém, mas nossa, porque essas garotas não esquecem? Vão tomar jeito na vida, vão se valorizar, excluam ele da sua vida, excluam de tudo, esqueçam que ele existe! Por mais difícil que seja, a vida continua, bola pra frente, se não deu certo não era pra ser. Deixe outros garotos entrarem em sua vida, não custa nada, mesmo que não aconteça nada, pode surgir uma grande amizade a parti disso. 

E para essas garotas que estão loucas para achar algum garoto, não fiquem procurando tanto, deixe alguém encontrar vocês, curtam a sua adolescência, pois ela é única, esse tempo não volta mais! Por isso, se amem acima de tudo e não se esqueça que você é linda, e o que é teu está reservado! Don't forget ;)