Sadness

Estou tão triste, tão mal comigo mesma.. não sei o que está acontecendo, é uma tristeza tão profunda, com tantas dores, tanto sofrimento, que eu nem sei explicar ao certo o que sinto.
Não, eu ainda não consegui superar que não tenho mais ele, que não converso mais com ele, que ele não me quer mais, não consigo. É tão triste. Prometi a mim mesma que tudo iria mudar, que eu iria mudar, que meus pensamentos mudariam, que eu sequer iria procurar por ele, mas nada, não mudei nada..
Voltei das férias mais gorda, mais pesada e com mais sentimentos de solidão dentro de mim.. não tem jeito, não consigo emagrecer, chegar ao corpo ideal, isso está tão difícil, é tudo tão difícil, tudo é muito complicado. Na escola não entendo nada, todos sabem fazer, menos eu, odeio isso! Odeio não saber fazer, e odeio ainda mais tentar e continuar não sabendo fazer!
Odeio demaissssssss tudo isso!
Por que eu não consigo ser magra, ter alguém que goste de mim, me ame, se encante pelo jeito que eu sou, me valorize, queira estar comigo sempre, sentir minha falta?
Por que eu não sou mais inteligente? Não pego bem os conteúdos, os assuntos e não sei nada de Física e Química? Por queeeee? WHYYYYYYYY?
Por que eu não consigo me controlar? Eu não sei dizer não a uma comida, não sei perceber que preciso mudar!
Eu quero, e quero muito! Mas não consigo! Não consigo!
Quero passar em um vestibular, pensei em Medicina, acho que seria a única profissão que eu me encontraria, mas como vou entrar em uma Universidade, passando em Medicina? COMO?
Eu nunca fui de estudar muuuuuito, me matar nos estudos, ir muuuito bem na aula, ser muito inteligente e saber de qualquer coisa que me pedissem! Isso é impossível! Eu quero uma coisa, mas não tenho capacidade para alcançá-la, não nasci para ser muito inteligente, nasci para ser anormal, mas não a mais normal de todas e super hiper mega inteligente e que sempre vai saber resolver qualquer questão de matemática.
Tenho problema de coluna, o que não é tao problemático como poderia ser, mas tem dias que isso me deixa MUITO triste. Por que eu tenho isso? Faço exercícios todos os dias, claro que isso ajuda, e ainda por cima é ótimo! Mas eu nunca vou poder ser uma bailarina, fazer alguma coisa muito louca, por causa da minha coluna. Eu sei que posso estar sendo injusta, sei que existem problemas piores, e isso o que eu tenho não é nada, mas eu fico triste, por que é uma coisa que irei lutar a vida inteira, vou ter que me cuidar.
Eu sei que nada adianta eu reclamar, chorar, ficar depressiva se não fizer nada, não querer mudar.
Mas eu tento, juro que eu tento, só que não tenho força de vontade..

In case

Sabe aquela sensação de quando você realmente gosta de alguém?
É bem isso que eu sinto todos os dias. São tantas coisas pra pensar. Tantas emoções, lembranças, sentimentos.. tudo que passou e que eu quero que continue.. que recomece, que aconteça tudo novamente e melhor! Seria pedir muito?
Queria mais atenção, mais preocupação, mas certeza do que ele quer comigo e o porque de nada acontecer de novo.
Não estou apaixonada, por mais que pareça, mas eu só estou gostando muito! É isso! Que difícil de entender e complicado de explicar!
Tá, talvez eu esteja esperando e sonhando alto, mas tem uma frase que diz "A esperança é a última que morre". Pois é, então vou me basear nessa frase.
Também dizem, que o que queremos devemos correr atrás. Mas como correr atrás sem parecer desesperada e super mega apaixonada? Me preocupo demais com o que ele vai pensar, mas sabe, quero causar uma boa impressão.
Já estou cansada de sempre tentar alguma coisa, sei lá, fazer ele me notar, perceber que eu estou aí. Esperando.... perdendo o meu tempo, como sempre!
Boba.
E ficamos meses sem nos vermos novamente, e não sei quando esses meses acabarão. Talvez dois. Talvez seis, ou talvez nunca.
Por que pelo jeito ele não me quer. Tá bom, prefere os amigos. Como sou boa em gostar de alguém tão ignorante, indelicado e sem certeza das coisas.
Queria poder saber antes de gostar de alguém, o que tudo eu iria passar para acontecer alguma coisa com aquela pessoa e se valeria mesmo apena insistir nela.
Mas a vida não é assim, tenho que aprender com os erros que eu cometo. Mas parece que preciso cometer os mesmo erros umas três vezes, para ter certeza que não dá certo mesmo.
É difícil.
Ficar acordada, sonhando com o que aconteceu, o que poderia acontecer e sorrir. Ter sempre uma pontinha de esperança que tudo isso pode acontecer.
Não sei se sou ingênua ou boba, ou os dois, nem sei.
Preciso de certezas, atenção, carinho, amor, delicadeza, companheirismo e principalmente uma grande amizade, antes de tudo.
Só assim, saberei se vai valer mesmo apena.
Enquanto eu não sei se vale, fico insistindo e pensando que vai dar certo, e eu vou ser feliz, mesmo não tendo certeza com o que vai acontecer.

The same..

E tudo está igual. Nada mudou.. eu imaginei que iria mudar, mas não.. nos vimos outra vez, foi bom, foi legal.. mas fui esquecida.. abandonada.. deixada..  sem importância alguma..

Ok.

Isso é tão triste! Me deixa tão desanimada.. tão sem vontade de fazer nada.. preciso comer e com isso coloco curativos em cima do meus cortes, pois eles não se curam.. sempre estão lá, quanto menos eu esperar, estarão abertos e sangrando novamente.

Não deveria pensar em como eu queria que fosse, como seria bom se fosse de tal jeito, e por que não acontece como eu quero.. acaba sendo só perda de tempo, e eu me estresso e fico triste por nada. Quem está "sofrendo" com isso só sou eu, e mais ninguém.

Ele nem imagina tudo o que eu penso, como eu queria que fosse, o que eu queria entender e não consigo, pelas coisas que ele não faz.. por eu ser só mais um delas, sem importância e significado algum pra sua vida.

E aqui estou, sentada, escutando músicas tristes e pensando, me perguntando, POR QUE? Não consigo entender, não consigo! O que eu tenho? O que ele tem? Por que isso? Por que ele não vem me procurar? Se não me quer me diz! Vai ser difícil, mas é melhor do que ficar desse jeito, sem saber pra onde vou, o que pensar e o que fazer!

E mais um dia dos namorados e eu aqui, sozinha, sem ninguém, decepcionada, obviamente com alguém em mente e correndo atrás dessa pessoa como sempre, e mal amada.. cooomo que pode?

To com sono, cansada, de tudo. Preciso de um tempo, um tempo pra mim, pra liberar minhas energias, meus pensamentos, o meu Eu. Preciso descansar, chorar se for o caso, colocar tudo pra fora. É disso que eu preciso. Obviamente diria que preciso de alguém, mas vou ser mais forte que esse sentimento e vou dizer que preciso de MIM! Preciso me amar, de todos os jeitos, dos melhores jeitos, porque se eu não me amar primeiro, ninguém vai. 

STAY STRONG, FAITH, BELIEVE, CRY, DANCE, SMILE and LOVE.

:(

É tão triste. Me sinto tão só, sem ninguém.. sou esquecida. Sou muito apegada a quem não é apegado por mim.. penso de mais, imagino demais, sonho demais, e isso acaba me torturando! Porque não acontece nada disso que eu imagino! Acaba sendo perda de tempo, o meu ano ta sendo estranho, to perdendo o meu tempo, é isso! E to desanimada, triste, não sei.

Tenho vontade de gritar muuuuuuuuuito alto, demais, demais, demais, colocar tudo o que eu tenho aqui dentro pra fora, falar tudo o que eu to sentindo, o que eu to pensando e porque as coisas não estão acontecendo!

Tenho muita coisa pra fazer da aula, não to indo muito bem na escola, sei que isso é só uma época e vai passar, mas eu to ficando louca! Vou melhorar minhas notas, as coisas vão mudar e tudo vai ficar bem..

Mas por enquanto eu to aqui, sozinha, escutando minha reação em cadeia e minha demi, pensando em mil coisas que eu deveria fazer ou falar e triste, muito triste, por estar sendo esquecida e abandonada por quem eu nunca abandonaria...

You are... wow!

Nem acredito que isso aconteceu. Ainda estou sonhando, estou nas nuvens... foi tudo tão lindo! Nunca vou me esquecer daquele dia! Nunca imaginei que poderia ser assim, que aconteceria mesmo!

Depois de dois meses e meio conversando, marcamos de nos ver, já tínhamos nos visto antes, mas não como agora. Foi tudo muito diferente como eu imaginei, mas foi muito melhor.

Há um tempinho que já estava de olho nele. Sempre curti ele, talvez não tanto como agora, mas sempre achei ele muito interessante!

Ele é tão querido, tão simpático, tão lindo, romântico, carinhoso! aiaiai, estou encantada.. aquele sorriso, aqueles olhos.. não consigo parar de pensar mais nele.
Nós só ficamos uma vez, mas essa uma vez fez com que eu me encantasse, me esquecesse de tudo que me fazia mal eu que estava me fazendo mal. Meu coração se abriu, parece que finalmente eu encontrei alguém pra me fazer feliz do jeito que eu mereço!
Pelo menos eu espero, e que seja lindo e intenso.

Penso tanto nele, todas as noites, sonho tanto, fico imaginando milhares de coisas que poderiam acontecer conosco..
Não consigo acreditar que ele me quis, que ele talvez me curta, que ele goste de mim como eu gosto dele, que ele pense em mim! Sei que isso pode parecer loucura, mas pra mim ele parece ser perfeito, ou quase! Ele é o garoto mais querido e que mais me merece desde todos esses anos! Corri muito atrás de outros garotos que não mereciam nem um minuto da minha atenção, do meu sofrimento e se quer de uma mínima lágrima minha.

Sempre que passo perto de onde nos encontramos, penso em tudo o que aconteceu, foi tão lindo. Fiquei toda boba, não sabia nem o que dizer.. foi pouco tempo, mas esse pouco tempo que foi já me fez sonhar acordada.
Estou muito feliz, muito mesmo! Porque eu acho que vai dar certo, dessa vez vai! Que eu vou ser muito feliz! Mesmo que a distância atrapalhe, as coisas vão continuar sendo boas!

Tenho a sensação de que este ano vai ser muito bom pra mim, vão surgir muitas coisas boas na minha vida e eu vou realizar muitos sonhos!

Que raiva!

Não aguento mais brigar com a minha mãe! Ela seeeeeeempre fica me dizendo que eu não fico reta, que eu não posso ficar desse jeito e só fica me olhando e vendo como que eu to parada, sentada, aaaaaaaai nao SUPORTO isso! Que saco! Eu odeio demaaaaaaaaaaissssss quando ela fica fazendo isso!
Eu sei que eu tenho problema de coluna, eu sei que eu tenho que me manter reta, com postura, eu sei como que eu tenho que que ficar, EU SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!
Só que não dá pra se lembrar de tudo! Todas as horas, todos os minutos e todos os segundos! Eu preciso relaxar também! Não sou uma boneca, um robô, uma coisa dura, que não se mexe! Eu tenho ossos, músculos que precisam relaxar, desligar um pouco!

Odeio, odeio, odeio, odeio, odeeeeeeeeeeeeeio quando ela fica falando que não é pra mim ficar em tal posição, me corrigindo na frente dos outros, virando o meu pé pro lado certo! Eu sou adolescente, e aposto que não sou uma das únicas que fico desse jeito! Minhas amigas até me perguntam como que eu consigo ficar assim reta por tanto tempo!

Eu me esforço muuuuuuuuuito, já mudei tanta coisa na minha vida! Meu jeito de sentar, domir, ficar parada, caminhar...... eu nem sei como consegui, foi muito difícil mas eu consegui! Só que eu odeio que fiquem me controlando toda a hora! Isso é MUUUUUUUITO CHATO!

Eu sei que a minha mãe só quer o meu bem, só quer me ver bonita, com postura e saudável! Mas isso irrita!
Eu seu que não deveria brigar com ela, xingar ela, eu sei, eu seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Só que falar é muito fácil, ela vive me falando como que eu deveria ficar na real, mas ela não passa por tudo o que eu passo, ela não tem que fazer exercícios físicos todos os dias, fazer pilates duas vezes por semana, sempre estar atenta como está caminhando, se está com o abdômen contraído, se está com as escápulas no lugar, se está sentada reta, nos dois ísquios, se está com os pés retinhos, se está com a cabeça reta e o tronco reto! E ainda prestar atenção na aula e viver a vida normalmente!

Isso é MUITO difícil! Já chorei tanto, tanto, tanto, tanto! Não queria ter esse problema, por que não posso ser igual aos meus amigos? Vivo na academia, me esforço o máximo que posso, e ainda por cima sou mais gorda que todas as minhas amigas, nunca consigo emagrecer! E elas só fazem a educação física da escola! Não consigo entender, posso estar sendo injusta, sei que tem problemas muito piores, e eu agradeço a Deus pelo meu não ser tão grave.. Vou ter que fazer exercícios a minha vida inteira, sem parar e não posso engordar muito, eu sei que isso não é ruim, só que também não é fácil!
Nada é fácil, a vida não é fácil, mas tenho que aprender a viver desse jeito!

Deus me criou, ele quis que eu fosse assim, então eu tenho que fazer coisas com que eu consiga viver bem desse jeito.
Espero não estar sendo muito imatura, sem caráter e injusta, tenho que mudar, vou mudar, eu vou conseguir, eu acredito em mim, tenho que acreditar em mim, tem vezes que me estresso muito rápido, mudo de humor de uma hora pra outra, não é fácil, mas eu vou conseguir me controlar e vou mudar, eu vou conseguir..

Chore, sorria e viva!

Gosto dele, e muito! Parece que quando as coisas começam a dar certo, ele vai embora! Ta, não da minha vida, mas morar longe, vai ser difícil de ver ele.. quando começo a gostar de alguém que realmente gosta de mim também, ou que aparenta gostar, essa pessoa vai embora..

Queria muito que acontecesse alguma coisa, não sei, queria namorar! Preciso namorar, me sinto sozinha, acho que melhoraria até o meu jeito de ser, pensar..

Mas a pessoa certa não aparece, ou então, não me encontra! Perco muito meu tempo com quem não me merece, corro muito atrás, e acabo só guardando sentimentos ruins, de tristeza e arrependimento.

Tem dias que me bate muita tristeza, escuto uma música triste, com letras românticas, de sofrimento por amor, que a pessoa é única na sua vida, que não quer que ela esqueça de você, que você seja único e que os dias passaram e você não estava lá, não apareceu e nem se importou.. preciso chorar escutando isso, fico muito sentimental, olho filmes de romance que no final tudo fica bem, eles se amam e vivem felizes para sempre! E eu aqui, sozinha, sem ninguém, sonhando e sonhando, é só isso que eu faço..

Sonho como poderia ser, como que seria nosso encontro, como agiríamos quando nos víssemos, o que iriamos ficar fazendo, sobre o que conversaríamos, se nós nos divertiríamos e como seria que nos beijaríamos. A minha cabeça é um filme, minha imaginação vai além do impossível e do inexistente!

Penso que é muita bobagem eu sonhar tanto, mas com os meus sonhos eu me liberto, saio do meu mundo real e vivo como se fosse realidade! Nem sempre é bom, mas as vezes é ótimo!

As coisas poderiam ser como sonhamos, mas as vezes elas são melhores ou também piores! Tenho medo de sonhar e nem acontecer nada. Ser muito positiva e me decepcionar, mas também tem a dúvida, se eu ser muito positiva posso atrair a positividade, mas também posso me magoar fortemente. 

A vida é uma escalada, é curta, é bela e é um presente de Deus. Tenho que saber viver do meu jeito, do melhor jeito possível, viver cada dia intensamente, não se importando com o futuro e muito menos com o passado! A vida é feita para viver, o sonho só a noite e as tristezas tentar não pensar..